为什么年轻人脱单这么难?

浏览:1745   发布时间: 09月29日

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如果你在网上搜寻“年轻人和爱情”的关系。

会马上弹出:年轻人的爱情完蛋了、年轻人已经不想谈恋爱了、年轻人的爱情被自己作死了。

听上去很苦很累也很无奈,很叫人神伤。

前两天,我们和复旦大学社会学系副教授——沈奕斐一起聊了聊“年轻人的爱情”,探讨如何谈一场高质量恋爱。

直播间讨论一度热烈,很多网友忍不住,抛出自己的爱情难题:

异地恋太痛苦怎么办?

老公出轨,我该不该原谅?

很难对一个人动心,我是不是要完了?

女强男弱,我该放弃这段感情吗?

每个人都围绕“要不要,该不该和怎么办”展开,看得出大家真迷茫。

沈老师很多观点让人印象深刻:

爱情是勇敢者的游戏;

永远不要高估你对没有爱情的婚姻容忍度;

爱情本质上是对他人的好奇心……

每一句都值得拿小本本记好,感觉自己的爱情有救了。

下面是整理出来的现场精华内容,相信会对你有所帮助,值得耐心读完。

首先要梳理一下爱情脚本:两个人天注定,八字一合称为旧脚本,叫做缘分婚姻。

两个人是不是相爱,过去是不太关心的,旧脚本跟物质条件很有关系。

当时人类主要面临传宗接代,怎么解决温饱问题,怎么把孩子养大。

所以在过去,爱情是真正的奢侈品。

可到了今天爱情不一样了,不再相信八字合不合。

你跟一个人在一起,不会要求一辈子在一起,而是为了很幸福才在一起。

爱情和婚姻都变成追求个人幸福的一个途径,这叫爱情的新脚本。

在旧脚本里,吃饱穿暖,能够吃点好的,我们就很高兴。

现在吃饱穿暖已不再是一个让你那么高兴的事,你一定要吃得好,穿得好才高兴。

甚至随着物质条件上升,边际效益也下降,这时候人类的乐趣更多来自于人和人之间的链接。

我们喜欢跟人聊天,希望有更好的亲密关系,但由于两个原因存在,它们变得很难。

第一是因为文化有滞后性,从过去的奢侈品变成必需品,没有人教过我们怎么去处理爱情的逻辑体系。

第二点是我们不知道怎么处理新旧脚本混杂。

比如旧脚本里丈夫就应该是挣钱、照顾家庭的权威者。妻子是照顾他人,在财务上依赖于丈夫的逻辑体系。

旧脚本在今天不需要,男主外女主内很落后,可是旧脚本它有个好处,它很稳定。

那么新脚本好处是什么?不要再去配传统角色,每个人都能过自己想要的人生。

在这个过程中追求爱情的想法就变了,是希望它能够更快乐。

但它带来的缺点是不再那么稳定,经常变化。

在爱情思维课里提出过一个概念,爱情是勇敢者的游戏。

结果受到各种媒体影响,我们会建立一套所谓的恋爱模式,在这个过程中既想有新脚本的好,也想有旧脚本的好。

两个脚本的坏处都不想要,都希望爱情稳定,但又希望爱情激情四射。

这两者之间要能统一,需要很高的技巧。但怎么解决这个问题,这些技巧也没人教我们,没学过。我们就期待找到 Mr Right,找到对的人就可以了,什么叫对的人?

男性希望找的老婆是既有独立意识,经济能自主,但又愿意做贤妻良母,能够照顾家庭。

女性希望找到的老公,既能尊重宠爱女性,又能听取女性意见的,不要普却信对不对?

但同时又希望他还是提供主要经济支持的人。

两个脚本我们都想要好的,这时候 Mr Right 特别难找。

新旧脚本混杂时,你就会发现,身边看上去没有合适的女性男性了。

可我们做统计,发现城市中两性人数比例还是比较平等。

但我们脑海里的新旧脚本混杂,所以我们要的东西互相矛盾,就出现比较严重的问题。

怎样谈一场高质量恋爱?需要你去梳理清楚你的新旧脚本、去重新认识爱情的本质、学会处理爱情亲密关系这些能力。

以前时代是不讲爱的,所以这是为什么要学习爱的原因。

我从来不觉得在今天你非得谈恋爱,非得结婚,但爱情在今天有它的意义和乐趣。

年龄越往后,你越需要与人的链接,甚至它是个人实现自我成长,和找到幸福的重要途径。

怎么谈一场高质量的恋爱?好的恋爱是两个独立个体之间的连接,连接以后建立了“我们”,一定是让你也受益,让我也受益。

不是没有你,我就活不下去,而是因为有你我活得更好。

当我们建立这样一种互相因为爱情,两个人携手打天下很爽的感情,这才是高质量的恋爱。

在做社会学的研究里发现 40% 的婚姻依然是幸福的,很多家庭还是很相爱,只是中国人不好意思秀恩爱。

第二是因为电视剧和新闻都需要狗血冲突,你受其影响,会觉得婚姻肯定有问题。

但在现实的日常生活中,正面的例子也非常多。

关于“爱的能力”,我是一路学过来的。一场高质量的恋爱,根本没你想象那么难,甚至可以让你的生活变得更幸福。

但你让我给你干货,告诉你 123 步骤怎么做?这个做不到。因为网上的鸡汤,都不靠谱。

没有一条规则是放之四海皆准的,其实爱情本质上它是一个认知的调整。

在寻找爱的能力培养时,是一个情感教育、认知调整,它是系统工程,它没有 123。

怎么做认知上的调整呢?第一步理清新旧脚本以后,跳出所谓的爱情模式,这里分享一位好朋友的故事。

她 30 岁不到,老妈直接催婚,让她去相亲。

相完亲回来跟我讲男的太差了,二人是同一个城市,都在上海。

我觉得这个对象不错,至少解决异地问题,她觉得不行。

嫌对方穿了件破夹克衫,拎了一盒坚果,找的那个地方也不怎么样,没有品位。

“拎一盒坚果一看就是家里随手拎的,不是特意为我买,也不重视相亲场合”。就直接把男生否定掉了。

我就问她相亲时有没有跟对方聊聊:

为什么今天穿夹克衫?为什么会带一盒坚果过来?是因为觉得坚果很健康?

但她觉得这没什么好问的,就觉得他不合适,一下就把男性形象给 pass 掉了。

因为你脑海里会有一个爱情模式,一个人如果对你很重视,很在乎你,他就应该是什么样的表现。

但什么是爱情?爱情其实本质上是对他人的好奇心。

我们对很多人有好奇心,但我对其中一个人好奇心足够大,大到我想靠近他,想探索他,那才叫爱情的发生。

所以第一个要培养自己,如何建立对他人的好奇心,通过好奇心再去看那个人跟你是不是合适。

在社会学爱情思维课里提过一个 0.5 理论。

如果你脑海里有很多条件觉得这也不行,那也不行,你就乘上一个 0.5 系数,只要超过 4 个 0.5 ,你身边就很少出现合适的人。

也就是穿夹克衫不行,拿坚果也不行,身高也不行,职业也不行,你这么一乘就没什么人能碰得到了。

当然我们也不是鼓励“对所有的人都好奇”,都去交往一下。首先你设定一些底线,哪些是让你特别不舒服,哪些是有伤害的。

在这个过程中再去找有眼缘的。如果你很看重存款,你在爱情第一诉求是经济利益,你在其他方面就不能要求很高。

今天的爱情其实是自我成长的途径之一,“变成更好的自己”其实很抽象,但爱情给你提供了一个对冲的逻辑体系。

你有个镜像自我,可以不断地去冲,你才知道我到底需要什么东西?到底什么让我快乐?别人说的那些模式是不是适合我?

不断地去找到成熟的自我,同时也让别人的自我变得更好。

所以爱情是自我成长的机会,也是我们寻找幸福的机会。

主持人:

好的,谢谢沈老师分享,提到非常多基础理论,怎样把这些比较抽象的理论具体到场景中去?进入下面的答疑环节。

现场感情答疑

问题 1 :异地恋感情怎么办?

男朋友的行业在杭州发展更好,但我在武汉生活,职业不太允许跳槽,所以武汉对我发展更好。

不知道到底跟男朋友去杭州还是说服男朋友一起来武汉?

沈奕斐:最可怕的异地恋是什么?我在考虑未来的时候没有把你放入其中。

在还没有异地之前,首先要做一个决策,哪些是我的问题,你的问题,哪些是要建立我们的问题。

比如说你打算武汉先留两年,为了自己的发展,以后我们可以再见,这也是一个解决方案,对吧?

如果你到了那边最后结果是分手,这个决策你不能承受,你就不要做决策,牺牲太大。

但你觉得分手也不算是人生的浪费,你可以做这个决策,甚至为了保障这个决策,可以去讨论怎么能够更好地保障“我们”的利益。

所以在这些问题里面,真正讨论的话题不是去杭州,还是去武汉?

而是哪些是我的重要决策,哪些是你的重要决策,哪些是我们一起要打造的。

如果中间需要有人做出让步妥协,我们也要让对方知道:

我其实为此是做过妥协的,你能不能为我的妥协给我更多的保障。

所以需要把这个问题放在台面上讲,不要害怕起冲突。

如果你在恋爱时,这些问题都没有办法放在台面上进行,你将来结了婚以后,问题更多。

其实是在不断的磨合过程中,才能更好的建立“我们”。

问题 2 :爱情冲突该怎么处理?

恋爱 7 年结婚 1 年感情很好,大家在一起的关系是互相嫌弃,离开一会儿又互相想念。但我俩从来不吵架,有了矛盾也不解决,对方会像什么事都没发生一样,而我自己是逃避者,会一直放着。

沈奕斐:这个问题其实是关于冲突的处理方式,有人跟我讲特别讨厌冷战。

但冷战这个概念分成两个不同的维度,一个叫冷处理,一个叫冷暴力,它是不一样的。

什么叫冷处理?第一个念头是“等等,让我再想一想,到底这个问题的原因是什么,我需要一点时间去梳理”,这叫冷处理。

冷暴力跟冷处理不一样,它的核心原则是:我通过不理睬你来惩罚你,而不是为了去解决问题,不是为了冷静。

如果你发现冷暴力,一定要很小心,因为他是在惩罚你,而不是解决问题。

除了冷暴力,其他几种类型,要做的就是磨合,互相去找平衡的点。

比如说我们俩都是很热的性格,容易吵起来,话说出来彼此会受伤。

下次吵架就设定一些安全词,不要马上进到白热化阶段。

或者你俩一冷一热,你就需要问另一半要忍多久?

你要明确表达出来,自己要知道这个时间,否则这几天就会很难受。

这些都是互相可以协商的,在冲突方式里面,第一次第二次会吵得很不开心,但所有好的爱情,都是这么磨合过来的,这恰恰是一种爱的能力。

需要去找到各自的策略,我愿意往后退一步,但我退到哪里我不能再往后退了?再往后退我就要爆掉了,来找到这样的平衡。

不吵架的亲密关系就一定是好的吗?

很多人害怕冲突,所以在社会学的爱情思维课有一个观点,拥抱是身体和身体的接触,但是冲突是灵魂和灵魂的触摸。

如果你想从一开始的激情爱情,走到更深的“执子之手,与子偕老”,你一定是要经历这些深刻的转变。

所以不要害怕冲突的发生。

问题 3 :怎么开始一段感情?

对别人没有好奇心,不知道怎么开始?如果一开始就为了找对象去花时间熟悉一个人,目的性太强了,如果只是当朋友,在日常交流的欲望也不是很强,该怎么办?

沈奕斐:为什么爱情是勇敢者的游戏?社会学里比较悲观的一个结论,将来的社会有一半的人在认真的愉快生活,有一半人在旁观别人的生活。

他就待在电脑前,看人家谈甜甜的恋爱就好,我自己就算了;

人家在那里面做各种竞争,我游戏里观战就可以了,我不要去做。

为什么一定要努力走出去?目的不是为了建立亲密关系,而是你要去参与到生活中去,就必须跟别人建立链接。

所以就回到爱情的三大功能,第一个它是你自我成长的一个非常好的途径。

第二个是如何建立链接,这个能力除了亲密关系需要,日常生活更需要这种能力。

第三个才是性欲望的升华。我们重点讲第二个,我们关系越亲密,其实越不能容忍差异,建立人的链接就越难。

只有在亲密关系里把磨合做好了,才知道如何与他人建立连接。

这种关系背后有一个统一的逻辑,我怎么能够设身处地为他人着想、怎么处理差异、怎么能看到他人的优点

爱情是结果,不是目标,它的前提是,首先对他人产生好奇心,对于他人有想要链接的想法。

然后走着走着突然发现,其中有些人如此有意思,所以我就跟你成了闺蜜,跟他成了合作伙伴,而跟他成了亲密爱人。

不仅仅是为了爱情,而是为了你如何参与生活。

你把自己打开了,心动就变成一个结果,在你没有期待的某一天它就降临了,就会遇到合适你的人。

先去交朋友,多一些链接,对他人有好奇心,从别人身上学到一些东西没有坏处,反而好处比你想象的要多得多。

问题 4 :伴侣出轨之后要不要原谅?分手之后还该继续挽回感情吗?

沈奕斐:你首先得去区分原因,到底是性瘾式的出轨,还是遇到问题已经准备跟你关系结束,然后再出轨,还是有其他原因?

出轨的原因无比重要,因为这个原因决定了未来他有没有可能再犯类似的错误,这是第一个。

第二个出轨以后,有 3R 原则,他不能只是赔礼道歉,他要有其他行动。如果能做到 3R 原则,你才可以考虑回过头来来和好。

但实际上一旦出轨,它最大的问题破坏的不是所谓的忠贞问题,它破坏的是信任问题,你如何重建信任?这是摆在你们两个人面前非常重要的话题。

对方会说我现在可以把手机都交给你,但他其实心里是不舒服的。

重建信任的过程,比你想象的更艰难。


还是先搞清楚出轨原因,如果不原谅,准备好怎么分手;如果准备原谅,需要对方做到怎样的情况。

第二个问题,其实一旦对方提出分手,主动权常常不在我们自己手上。

需要问清楚真实原因。一个人跟你分手,绝对不是我们冷战两天两次,就跟你分手,一定是他背后有其他原因。

他提了这个原因,你就要问自己,这很容易改还是很难改。

这些东西才决定了能不能进一步走下去,能不能进一步走到长期关系里。

每一场分手都值得庆幸,至少帮你排除了一个不适合长期关系的人,而且爱情本身的目的就是去测我能不能跟他长久走下去。

问题 5 :如何处理原生家庭关系?

从小特别讨厌妈妈挑三拣四,觉得很烦躁。但后来发现自己对男朋友也这样,经常挑三拣四,还忍不住大吼他,男朋友因此很受伤,她也很厌恶自己。该怎么和妈妈和解?

沈奕斐:每一个人其实都会跟父母有像的地方,但也有不像的地方。

你要问自己的是:到底我在处理具体事情时,哪一点出问题了,哪个点是我想改变的。

如果你觉得自己改变都艰难,就能理解为什么你妈改得很艰难,不就理解你妈了吗?

我们需要不断地追问那些事实性的东西,才能找到真正的点。

希望你能够去好好想一想,到底是什么问题现在最困扰你、你想要改变哪一点?在改变的时候遇到了什么难题?

原生家庭对人的影响,尤其是负面的影响真的有那么大吗?

社会学经常讲,原生家庭就是来拖后腿的,因为原生家庭是你父母的家庭给你做社会化的过程。

父母是把年轻认为正确的价值观给到你,等你长大后已经落后好几十年了。

所以父母给到我们的东西常常就是落后的,这没有办法。

时代会进步,就是因为下一代人不太听上一代人的话,下一代跟上一代不一样。

所以在原生家庭里,你要跳出来,没有什么好抱怨的,每个原生家庭都不怎么样,每一代人都有局限性。

问题 6 :要嫁给自己不喜欢,但是对自己好的人吗?

沈奕斐:不要高估你对没有爱情婚姻的容忍程度。

因为在长期关系里,我们就有各种差异,你会发现差异是需要我们不断地互相磨合。

你在磨合的过程中,一定会做一些妥协和调整。

我为什么愿意去做这些妥协和调整?是因为我爱你,因为我爱你,我才会愿意改变。

如果你在日常生活中,时刻看到这个人都无法容忍,这个日子比你想象得更难过,你坚持不了三年。

如果我们要改变,有两种方式改变,第一是问自己是不是对他有偏见,其实他也有优点,我有没有可能重新改变自己去欣赏他?

如果完全做不到,那就算了,不要把自己的人生命运赌在一个没有爱情的婚姻里,你赢的机会太小了。

现代社会,完全经济独立,不管是男孩还是女孩,没有爱情的情况下,其实没有必要进入到婚姻当中去。

因为以前我们没有选择,过去它是经济共同体。计划经济时代,不结婚没办法分房子;农业时代不结婚没有钱,整体都活不下去,你必须结婚。

但今天的婚姻和爱情是什么?是你寻找幸福的途径之一,你进到这里面一定是它让你更幸福的,就算中间有一些冲突跟麻烦,到最后也是往幸福的方向走的。

今天这个时代给了你选择,你可以进到婚姻里去,也可以晚点进到婚姻里去,甚至可以不进到婚姻去。

你可以做一个最优决策,我们之所以这么努力实现经济独立,就是为了在爱情上有选择。

写在最后

沈老师提到的爱情思维课,可以在新世相公众号的菜单栏了解。

爱情的好坏其实不在于是不是走入婚姻,而是有没有让你得到成长,希望大家都能在爱情里收获自己的成长。

最后,我们和微信官方账号“微信创作者”一起拍摄了一支短纪录片,记录这场直播幕后的故事。欢迎关注新世相视频号,这里有不同于文章的更多主题短片、故事、直播。

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撰稿:祝有肉

责编:袁三点

晚祷时刻:

“永远不要高估你对没有爱情婚姻的容忍程度

——沈奕斐

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